Esto lo lei hace un rato en Taringa y realmente me mori de la risa!!! Tomense 10 minutos para leerlo jajajajaja
Algunas técnicas para pasar inadvertido en el baño de otra casa y no tener bochornos en la primera visita a la casa de tu novia:
1 - Antes de sentarte a cagar verificar que hay papel.
2 - Verificar que al tirar la cadena
a) Este buena
b) Que se vaya el aguita.
3 - Si no somos de los mas aromáticos siempre llevar fósforos o encendedor para espantar la araña gigante.
4 - Al momento de defecar (si esta viene con ruido) tirar la cadena al mismo tiempo que al evacuar (no falla) en caso que el baño quede cerca de donde están los demás. La otra alternativa es toser fuerte al momento de cada gas.
5 - Para espantar el mal olor, si hay cloro en el baño, echarlo a la taza antes de tirar la cadena y enjabonarse bien las manos. La idea es que de bastante espumita para aromatizar.
6 - Tirar lo papeles al basurero emulando la forma que están doblados los demás papeles anteriormente. Por que si no te van a cachar igual que cagaste hediondo.
I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos
.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI:
Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como:
PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN
A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
Mas ideas son bienvenidas.
Gracias.
PD: Les dejo el link original ------>http://www.taringa.net/posts/info/15846380/Guia-para-garcar-en-bano-ajeno.html
Algunas técnicas para pasar inadvertido en el baño de otra casa y no tener bochornos en la primera visita a la casa de tu novia:
1 - Antes de sentarte a cagar verificar que hay papel.
2 - Verificar que al tirar la cadena
a) Este buena
b) Que se vaya el aguita.
3 - Si no somos de los mas aromáticos siempre llevar fósforos o encendedor para espantar la araña gigante.
4 - Al momento de defecar (si esta viene con ruido) tirar la cadena al mismo tiempo que al evacuar (no falla) en caso que el baño quede cerca de donde están los demás. La otra alternativa es toser fuerte al momento de cada gas.
5 - Para espantar el mal olor, si hay cloro en el baño, echarlo a la taza antes de tirar la cadena y enjabonarse bien las manos. La idea es que de bastante espumita para aromatizar.
6 - Tirar lo papeles al basurero emulando la forma que están doblados los demás papeles anteriormente. Por que si no te van a cachar igual que cagaste hediondo.
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LEYES
I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos
.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI:
Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como:
PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN
A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
Mas ideas son bienvenidas.
Gracias.
PD: Les dejo el link original ------>http://www.taringa.net/posts/info/15846380/Guia-para-garcar-en-bano-ajeno.html
